先要让四肢和身体分离

找到关节，然后把刀举高，注意落刀的角度，不能直的切下去，一定要下口倾斜着剁下去。

如果剁到骨头，会听到噼噼啪啪的断裂声，是不对的，应该听到的是咔的一声

如果砍对了地方，哪么骨头就算分开了，但是还有连着的肉，和皮，就需要一点儿一点儿的给剌下来了。

还有的会有白色的软绵绵的一滩滩的东西，有的是油，有的是淋巴，都要割下来。

然后把脑袋和脖子分离，一定要准确下刀，不然会把脑袋剁的很难看，脖子和身子也要从脖子的根部分裂，这样才能让整个儿身体显得比较干净。

最后是破肚，这里的皮很难打开。也有骨头。

打开以后把心肺肾都要取出来。然后就是劈了。要注意不要穿浅色的衣服，因为这时劈开，会有血沫子，骨头渣子飞溅，很难洗的。。。

叔叔，我好想你，下次炖鸡能不能你来切块啊！

 

 

 

 

 

 

 

 

qq空间比这儿用得多了，因为msn都不经常开了。但是给qqzone设置了进入密码，感觉有一点儿隐蔽性，其实这个密码真不算隐蔽了。

 

这次既然打开了msn，就写两笔

 

刚才跟爸爸妈妈出去，开的是妈妈的车，爸爸问-还有多少油-4格儿-那得给你加油了。。。晕。。威驰总共几格儿啊。。

想起去年，跟wu在一起的时候我去京港赛道做兼职，每次他都把油给我加好。。也许这就是这么多年忘不了的原因吧。。太亲切的感觉，太依赖的感觉。思绪是连绵不断的。然后就想起来，内会儿我开着车去，他还坐车去找我，想来那会儿没见过光听说过我们的人总是会觉得不可思议，但是见过的人没有说过不般配。真是奇怪。

这次又有京港的活动了。。我想。。我不会去的。。

 

ann说他是花心萝卜，其实我最大的特点就是非常信任自己的另一半儿，因为我觉得自己可以感受那种好，其实并不是自信，而是我还在想着，如果两个人在一起，只有你对他不够好他才会离开你。。

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                             Do not give up   

 

                                              ...Soon...    

 

                                                                            Travel diary ready to record

 

      那天闲来无事，做了一个简单的关于星座和血型的测试。得到了这么一个结果。

Ａ型处女座的人生活态度相当严谨，是一位循规蹈矩的完美主义者。对于需要帮助的人会尽力去资助他，关心他；对于不顺眼的事物则会毫不留情地加以批判，因此会给人尖酸刻薄的感觉。

我是一个完美主义者么？我属于精神上的完美主义吧。但是尽力，是排在我的字典中的第一位。什么事情只有做了才能做到无憾对么？不能对别人无憾，也要对自己无憾。小小的测试勾起了我对血型的欲念，小的时候不知道自己什么血型，03年献过血后，知道了。也就知道多少看一看了~毕竟血型这种东西我想比星座更不准了吧？星座世界上几十亿人口分12种，血型呢？按照常理的A,B,O,AB不算RH阴阳，大部分人还是平分4种。。。。。

 

关于——我的..A型血

●      关于撒谎
A型人的性格就是学不会撒谎；

我觉得我会！！每次把自己说的信了就成功了！！而且一定要死不承认，当你决定的时候，好吧，我们现在开始说谎教学。。。。

●      关于生存能力
突然产生生的愿望的A型人，能想出很多种求生的办法；

我们是聪明的一类人。。。

●      关于说话难听
A型不会说难听的话

嗯，很多人知道，我不骂人，我也不喜欢骂人的人

●      关于在学校里装相：
A型，不装相，反而始终努力保持和其他人一样的样子；

学长说股偶，枪打出头鸟，一定要低调，我就很低调！~虽然每个人都认识我。

●      关于喜欢读书：
具有高贵纯洁气质的A型人喜欢读书；

具有高贵气质！！啊哈哈哈哈~

●      关于在拘留所里蹲着；
在拘留所里很难看见A型人，反而在精神病院里常见；

再加上处女座这种绝对神经质的人，那我岂不是神经死了。。。

●      关于控制欲：
A型人几乎没有控制欲；

那这不是说我。。。哎呀，选择恐惧症，我到底要一个强势的，还是听话的呢？

●      关于用心做事：
只有事到临头，A型人才想起用心；

嗯，最近不知道为什么更觉得车到山前必有路这种话挺在理的。是不是不好啊。。。

●      关于口才：
A型人觉得没必要白呼，也觉得别人白呼跟自己无关；

嗯，也许这是我们不善言辞的借口，我们都是实在人。

●      关于长相的可爱：
与其说可爱，还不如说A型人漂亮（或英俊）；

这句话我真喜欢！！！！不是可爱！！！！！！我们是好看的那种！！

●      关于“厚脸皮”
A型人与厚脸皮的人的距离很远；

A型人是完美的。

●      关于说心里话（秘密）：
跟A型人相处的时间长了，他们什么秘密都说出来；

一来说明我们善良，二来说明我们善良，三来说明我们善良

感谢22，还有干爹，你们因为我第一次停车违章，给了我极大的帮助！~我真的是由衷得感谢！！~不管你们能不能看见。我不能做到什么，我只能说用我的真心给予我的祝福。

22以后打牌一律赢钱！！~婚事儿早日临近，做好老公，好爸爸。

干爹换自己喜欢的并且能够发挥的工作，赶紧给我找个干妈。

提到这件事情不得不说一下邬迪这个人了。周日信誓旦旦的说第二天带我去，结果中午才打电话，说一会儿去梅朝晖那里，然后我们见面。结果到了晚上5点都杳无音讯，什么意思？那我只能出去了。然后还是我主动打电话您才说您在奶奶那里，说一会儿去梅朝晖那里，我说我不知道几点。你说你晚上回家。那就没办法了。。。结果第二天梅朝晖说你住在了他家，而且第二天我都到了梅朝晖家门口，连看都没看上一眼，然后接下去就是杳无音讯。到今天了。我真要是指着您，我就真被我爹按那儿了。。。我真是越说越生气！！！恨死了！！！！这种人@！！！#￥@#！%#@……#*&%*&#￥*&。。。

 

爸爸妈妈可能都已经知道我跟wu分开的事儿了，可能是因为自己最近玩儿的太多了吧。所以我也决定跟他们说了，毕竟我不应该这么的优柔寡断，既然自己也是这样的决定又何必给自己一条后路呢，傻死了~

最近有点儿死亡前的狂欢。不知道自己这么做的目的在于什么。甚至没有问过自己为什么要去这么做，或者知不知道自己做的是什么。为了抽烟而喝酒，为了情欲而熬夜，为了。。。。。。只有某些时候才会对自己说，不能善待自己，但是不要伤害别人。人的念想中可能贪念真的占据了很大的一部分。当你的贪念冲破了你的良心的时候，你也许什么都不会顾及了。说的稀里哗啦的。我需要反省了。。。。。。虽然我还是觉得我做不到。

 

 --喵 头一次10块昂~~

 

 

 

其实男人比女人更痴情

 

每一个男人都是这样，他可以对每个女人说“我爱你”但他一辈子只会爱上一个女人，只有一个。女人需要的是一个关怀她，爱她，可以让她依靠，保护她一辈子的人，当她遇到一个男人时，爱的死去活来，山盟海誓。因为种种原因的分开，她不会再记得他，或者说不会记得那么深刻。因为当她遇到一个更好的男人时，她会拿两个人来比较，她会觉得遇到更好的是她的幸运。

但男人不是这样，当他爱上一个女人,真真正正的爱，他不会再爱上任何一个人。当这段感情失败后，他会把这段记忆放在心里，把这个女人放在心底。原来一个男人可以把很多女人放在心里，但一辈子只有一个女人可以在他心底。无论他以后会再相处再多的女人，他都会清楚的知道，自己最爱的是谁。无论以后他遇到的女人多么优秀，他也不会改变。

因为他心底的女人是他的支柱，他不会用她和任何一个人相比，他认为这种比较是愚蠢的，他一辈子只会爱她一个。放在心底的女人，永远的伤痕。男人都是爱面子的,也许他平时会活的很潇洒，但在一个人孤独的时候，他会放下所有的尊严，放声痛哭，思念唯一的她。

男人的爱一辈子只会付出一次，你得不到，因为你不是。如果说一段不如意的感情分手是解脱，那么一个男人失败的真爱,男人的痴情,女人的多情,只有死才是终点。

 

我想这段文字应该是一个女人写的吧，真正的男人是怎么想的，你敢说出你的真实的心里话么？

我又是多少个人心底的那个人呢~~，呵呵，臭屁一下了。

当时摘录下来这篇文章的时候的心情已经找寻不到，但是我想这也是一种当时的思想吧。

 

 

 

今天再论谈里面看到这么一个帖子，摘录出来，分享给大家，共勉吧~~~~~

男人戴Ｔ就那么难么？

 

经常看到女人未婚先孕的事。

虽然现在很开放，这样的事很平常，也实在没什么好奇怪的

但是为什么？男人ＭＬ的时候不戴Ｔ

是不喜欢？

是一时冲动，没顾上？

是买不起，没条件？（Ｔ太贵）

还是为了省钱（不用可以节省一笔开资）

不论什么原因

你舒服了，她痛苦了

这叫什么事？

如果你爱她，是不会这样不为她考虑

你当然无所谓了，你是男人，你没有损失

而她呢？你为她想过么？

先不说名声不好。光是打掉，就足够让她丢半条命。

所以男人们，听好了

要么你就忍着，别碰她；要么就安全措施做足了。不是一句＂我负责＂就可以为所欲为的

还是那句话经典

＂ 如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手＂

为什么一些话，很多人明白，却偏偏就是做不到呢？

 

 

这些天一直在想自己最喜欢的亲密接触是什么，亲密接触都包括什么呢~我心目中的，牵手，拥抱，亲吻，爱抚，爱爱。应该就是这些吧。

你最喜欢什么？

不喜欢爱抚，爱爱，这里面可以没有情没有爱，有人说过，此时的人类思维是空的，而它原本又被赋予极度华丽的意义，讨厌欺骗，也就讨厌这种名负其实。

不喜欢亲吻，亲吻的目的就是爱爱，而且湿漉漉的。脏兮兮的。不够纯净。

不够喜欢牵手。不因为牵手也是引诱的开始。只是觉得牵手的目的是一种证明，一种表现，我不喜欢这种表现。

我最喜欢拥抱。

希望自己能够踮起脚尖来，环绕住脖子，然后来一个大大的拥抱。

拥抱的时候整个身体可以集合在一起，脸搭在肩膀上，鼻子里面嗅着淡淡的洗衣粉味儿，没有过多的欲念。有着小小的安全感。而且，拥抱的感情是复杂的，你喜欢把它想成什么就是什么。

我喜欢。

 

拥抱 

脱下长日的假面　奔向梦幻的疆界

南瓜马车的午夜　换上童话的玻璃鞋

让我享受这感觉　我是孤傲的蔷薇

让我品尝这滋味　纷乱世界的不了解

昨天太近　明天太远　默默聆听那黑夜

晚风吻尽　荷花叶　任我醉倒在池边

等你清楚看见我的美　月光晒干眼泪

那一个人　爱我

将我的手　紧握

抱紧我　吻我　喔爱~~~　别走

隐藏自己的疲倦　表达自己的狼狈

放纵自己的狂野　找寻自己的明天

向你要求的誓言　就算是你的谎言

我需要爱的慰借　就算那爱已如潮水

昨天太近　明天太远　默默聆听那黑夜

晚风吻尽　荷花叶　任我醉倒在池边

等你清楚看见我的美　月光晒干眼泪

 

 

停下来几分钟，为什么眼睛里面会模糊呢？跟这日志没关系。此时此刻听着的是《世界末日》。赶紧打开了空间“其实，一个人的生活也不算太坏~~~~”心情突然平静了下来~，想来，前阵子的心情，选择这首歌，属于自我的愿望，现在听到的就是自己的心情~所以放松了。

 

    哦，8月了….. 

相信爱——更相信爱不会永远不变

其实钻石在一定的物理条件下也会分化破碎。爱情就更不可能恒久远了。

要相信有美满姻缘。但那肯定不是‘爱’。如何在时间里不变？而是如何让‘新爱’源源不断。

 

现在连钻石都不能代表永恒了。。还有什么能？其实钻石一直都不能。

 

第一次听到钻石，跟自己有关系的钻石，也许是03年的生日夜，wu没绷住，把本来要在枕头边上送出来的戒指在唱《月亮代表我的心》的时候拿了出来，半跪在我的身前，本来应该留出激动的泪水的我，在那时只是笑，开心的笑。后来他在枕边说，这就是用宿舍费省出来的钱给我的礼物，这也是他之所以不去交钱的原因，只不过在于我的生日，但是他无法给我钻石，所以只能用这个代替。当时我知道，他要给我一颗钻石。那时，在我们心目中，钻石代表永恒。

关于跟wu的钻石交谈还在05年的4月份，某一天，在我们毫无联系或者说差点反目的10个月后。他回来后跟我默默唧唧的在qq上面聊天，且不提他当时是不是因为喝过酒，或者因为他心里的想法，他讲，要在他的第一桶金得到之后，拿一颗钻戒换当年的那枚戒指。我又感动了。我是一个容易心软的人。

 

变是本质。不变是妄想。禅教人活在当下。人生是春天的花，夏天的鸟，秋天的枫，冬天的雪。

    摘下指环，取下项链，不再想会不会被替换，甚至在删除信之前，现在的身上除了一枚爸爸的戒指，（还是为了就急）变秃了。在我心目中，所有的这些首饰都不是所谓意义上的饰物，它们都是有意义的。总是希望身上戴上的东西能很久很久很久的不被摘掉，是的，每次都是因为心的变而配合着。

 

呵，就好像我的空间永远离不开wu一样。不是这样了。这样的状态其实不错。这周从周五到今天，倒是天天都可以见到，不过他感觉好像是有日子没睡觉了，内黑眼圈！再不下去，我，，我抽你！！我就再也不理你了！！我还指望我内tt呢！！

都不敢写我的流水帐了，总是觉得自己在空间里属于特贫的内种人。这次还给一个朋友带来了困扰。你们就当我是一个傻子，你们都别理我。希望所有的人都能心情好。相识，它不就是缘分么！说了不想解释什么了，这事儿就这么过了昂。散了吧，散了吧，都过了。

~~~游乐园~~~~~~~我忍，，，行吧！！我就假装没人说过陪我上学去！~

 

考完试了，放松了，真的，想去旅行，wu你们就一起忽悠我吧，转眼又到10.1了，咱再去宽沟是吧，有的时候我怎么觉得你是那么一没魄力的人啊？我不提你，我提不着！

赶明儿我就办照去！

老弟！！我来了。。。

青岛！！我来了。。。

杭州！！我来了。。。

承德！！我来了。。。

天津！！我来了。。。

带空调的卧铺火车~~~等我检票的~~~~

 

 

不如重新结束

 

有人说，好的开始是成功的一半，然而，爱情应该是例外的吧？

开始时总是好的，如果不好，怎么会开始？但是好的开始绝不代表成功。

我们的问题是，我们懂得开始，却不懂得怎样结束。

男人很懂得跟一个女人开始一段关系，他说不定有十种方式来跟女人开始，可是，他却不懂得怎样去结束一段关系。

男人是不懂得结束的。

男人会苦恼地请教朋友："我应该怎样跟她说分手呢？"

到头来，他只有婆婆妈妈地拖下去，然后由女人决断地结束这段关系。

开始并不困难，最困难是结束的时候。

大家关系破裂，要结束也比较容易。可是，大家根本还很喜欢对方，只是环境不容许继续相爱，这个时候，怎样结束？

 

从此不见面，心痒难耐。

以后做朋友算了，然而，已经去到那个地步，回头怎么做朋友？

由谁去结里这段关系，是不是由两个人之中较狠心的一个出手？这个时候，大家宁愿从来没有开始。

说什么不如重新开始，都是自欺欺人，无法再继续的感情，永远不能重新开始。

我们要学习的，不是怎样开始，而是怎样结束。结束得好，才可以留下美丽回忆。

 

上一次，我们结束得太差劲了，不如我们重新结束。

 

昨天跟wu去了弟弟家，跟弟弟谈心~ 突然前一阵子陌生的感觉没有了，取而代之的真正是亲情一样的感觉了，对我永远的那么好，而且永远的那么无私让我觉得踏实。

昨天讨论了我会因为什么而离开我的丈夫。我说我不在乎他是不是贫穷，我可以去赚钱；我说我不在乎他是不是勤劳，我可以做家务；我不在乎他是不是身体有病，我可以照顾他一辈子。我离开他的原因只能是一个，我不爱他了，对，是爱。我的心目中的感觉变了，才是最本源的。

他说 记住你的这句话

一个人走到泳池边，一下子将自己坠落在最深处…

 

和人又谈到了wu，呵呵，好像我的生活就离不开他一样，毕竟，我们在一起5年了，有些中间没有什么联系的朋友甚至说，你们还没有分开呢？我要说的是，我们中间分开过，分开过4个月，分开过2年半，还有未来的半年加一辈子，真正在一起，有两年的时间么？

但是相互之间比较了解的，好比今天，不，昨天，他责问我为什么游泳不叫他，但是今天依然没有音讯，我太了解他了。等他，是没有结果的。

 

刚才看了自己过去的qq，没有办法登录，因为版本过老了，只是让自己离开，主要是想要看看聊天记录。发现跟wu，即使是分开，也是暧昧，除了每次刚刚分开后他的毅然决然。

说过了自己要摆脱，逆来顺受的角色，我在努力着，虽然现在刚止步于精神上的。我知道，我昨天做的还是不够，但是我已经做到了，说了“我一定要回家”。

其他的人说爱我，在于我的单纯，我的简单，我的可爱，但是我知道，这都是傻瓜的代名词。可惜我不够懂，但是小鸟总有长大的一天，需要自己支撑的一天。一切的一切。

在一个人的签名里面看到了这么一段话。

 

大多数20多岁的男人处于他一生中最暗淡啲时刻,

没事业,没钱!~

20多岁的女人正处于她一生最光彩的时刻,

她年轻,她漂亮.

所以20多岁的男人更应该袗惜在这个时候爱他的女人.

因为她是用她一生最光彩的时刻来陪伴你一生中最暗淡Dê时刻

 

又看了一遍，鼻子酸酸的。就当我的光彩时刻过去了吧。不是说我已经老去，只是说我不会再用这段时刻去陪伴一个20多岁的男孩了。

现在才回到初始的那句话上，谈到wu ，朋友是谁忘了，说他不够成熟，为什么每个人都会这么说呢？我不知道，但是我知道他是一个“毅然决然”的“牛儿”。

曾经以为，一生把他放在心里面，不在乎能否长相厮守；曾经以为只要他随时的召唤，我就会跟听话的狗一样趴在他身边；曾经以为他是我生命中最重要的永远有位置的人。经历了最近的人，最近的事儿，才发现不值得得事情就不要去做了，不然别人拿你当傻子看。

也许真跟乔2说的一样，我应该找一个强势的男人，最不应该找的就是那种嘴上奉承我，心里面100万个不满，而且还不说出来的人。感情，是谈的，自己做到问心无愧了，最重要。

 

最近总是强调这件事情，原因就是先要告诉自己，然后让每一个人知道我的这个决定，以后不要再跟我说，不要让我对他的感情变质，或者说我相信你们还会在一起了，他说了，不知道，我说了，不会了。

 

 

 

再说一遍，我不会做第三者的。

你们谁的第三者都不做

转正也没用！我会自己保护自己的！！

流氓我不怕！流氓会武术我也不怕！！

 

黑夜中的飞蛾

我坐在阳台前，往窗外望去，夜幕就像一块黑色的绒布，闪烁的霓虹灯就像一颗颗闪亮的红宝石，在那么遥远的地方，但又似乎触手可及。我把头探出16层的窗外，往下看去，让目光与楼房的外壁平行。有一些微风，轻轻触动我的长发。一滴泪从眼中滑落，没有经过我的脸颊，直接顺从于地球的引力，向大地的怀抱飞去。我想象着她坠落的美妙姿态，不知道自己如果也坠落下去，会不会也一样地从容与美丽。
我又一次地想到了死亡。

还记得我们相识在一个夏季的夜晚。你一身黑衣，像黑夜中的精灵闯入我的世界，然后弹着吉他，用富有磁性和柔情的歌声当作翅膀，轻易就将我的心俘虏了。我坐在你身边，黑夜温柔地将你我拥在怀里，时间似乎静止了。我望着你嘴中的香烟，烟头一明一暗，我的心便也跟着跳动起来。如果你是一团火焰，那么就让我做一只飞蛾又有什么不可以？
你给了我一个微笑，让我进入了你的世界。你说我们是一见钟情，可是，火焰又怎么会爱上一只小小的飞蛾呢？那时懵懂的我并不懂得，以为围绕在你身边，哪怕被灼伤，也是爱的甜蜜。但是，世界上似乎就是有些人，只能与之保持一定距离，否则得到的便是伤害与毁灭。

最初的爱总是快乐的。单纯的有些愚蠢的我，把所有的爱和信任都献给了你。我的心是赤裸的，没有一丝的遮盖与保护。你些许的冷漠，就会让我痛不欲生，而浅浅的一笑，我的心就又如阳光般灿烂。
我傻傻地跟在你身旁，兴致勃勃地做那些自己以前觉得非常无聊的事情。喜欢素面朝天的我开始化妆，涂你喜欢的唇膏颜色，刷麻烦的睫毛膏。只穿平底鞋和牛仔裤的我，开始穿起长长的连衣裙、繁琐的套装和细细带子的高跟鞋。所有的一切，仅仅就是希望得到你一个赞许的微笑和简单的夸赞而已。和你在一起，我做的最多的动作，就是在一旁静静地看着你。
你喜欢看我的眼睛，说自己总会沉醉其中，那片纯洁会让你忘记一切烦恼。你说我就像个小小的天使，让你这个在黑暗中的生活的精灵总有些惭愧。每次你这样说，总是拥我在怀里，紧紧地，让我不能呼吸。幸福，是我那时唯一能感觉到的。我闭上双眼，毫无抵抗地坠入你温柔的深渊，沉醉于你的拥抱，你的气味，你的一切一切。唯一忘记的是，应该看着你的眼睛，去读懂你内心的语言与忧伤。

我不懂忧伤，但是却可以感觉。任何女人都是敏锐的，无论是美丽的蝴蝶，或是小小的飞蛾。
你是不开心的，一直都是，那淡淡的忧伤总让我感觉你若即若离。这种感觉紧紧地裹着我的心，我小心翼翼，用尽全力呵护着你我之间那小小的爱情。我像一个士兵，唯唯诺诺，完全按照将军的指挥行动。可是，爱情需要的不是士兵，爱情不是一场战争。我从一开始就错了，错在了即使拥有了你的爱，却仍不懂你的心。

红玫瑰都会变成墙上的一滴蚊子血，白玫瑰也终究会变成衣服上的一颗米饭粒的。平淡的生活使你厌倦，而我全力的付出竟然也成了对你的压力。眼泪滴落，飞蛾的翅膀终于被火焰灼伤。我拖着残缺的翅膀，在泥土中爬行，你又成了高高在上的火焰，只是那种温暖，再也不是为我而存在。

黑夜仍是那么温柔，他把我拥在怀中，让我的泪没有别人看到。我终究是一只小小的飞蛾，只有黑夜看到我的心碎，只有泥土知道我的眼泪。还是爱你，遥望远远的光亮，是你在天边，只是今生，我残缺的翅膀，再也飞不到你的身边。

 

看了她3年前的文章，我只有一个词--不忍。。。

so。我求求你们谁也不要喜欢我，我也不喜欢做第三者，我什么都不想做，我喜欢跟你们聊天，吃饭，喝酒，唱歌，打台球，但是我不喜欢扯上感情，你们不能给我，我也不能给你们，我的感情，曾经有，但是就好像肥皂泡一样被踩破，我知道，我不能得到感情，但是我也不想被践踏。

没有人在乎我关心我，但是我要自己保护自己。路是自己走出来的。

曾经我是一个逆来顺受的人，但是现在不，我不想这样。我认为我已经长大到了可以拒绝的时候。曾经我以为wu是我的保护伞，有人于我献媚的时候他会在我的前面，告诉那个人，我是他的。但是经历了这次，反复的感情后我明白了，不是这样的，wu的感情是自私的，我曾经爱他，我是无私的，但是无私跟自私是相撞的。曾经我以为我的感情有了最终的归宿，甚至在昨天，我还留着他温情的短信。。但是我知道，自己做了决定，至少要对自己有个交代。

一个人活一辈子，给不了别人交代，但是要给自己交代。

给我一个空间          没有人走过          感觉到自己被冷落          给我一段时间          没有人曾经爱过          再一次体会寂寞          曾经爱过却要分手          为何相爱不能相守          到底为什么          早知如此          何必开始          欢笑以后代价就是冷漠          既然说过深深爱我          为何又要离我远走          海誓山盟抛在脑后          早知如此          何必开始          我还是原来的我          给我一个空间          没有人走过          感觉那心灵的伤口          给我一段时间          勇敢的面对寂寞          再一次开始生活

也许没有冷漠，也许还是见面，但是感情的事情到头来只有伤害还有痛。接近5年的感情。分开过，和好过，你从来不敢说你爱我。自己的心思自己说。我只知道，我不再爱你了。

 

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好多人都问我怎么不写space了，呵呵，永远是这样，我真当没人看呢，因为我写这个就不是为了给别人看的，只是想抒发自己的想法，写写自己的近况，然后在没事儿的时候还能翻着看看，前几天夜里就翻看了两年钱的日志，发现了很多的留言，然后一一点开这些留言的人的空间，时间真的是可以改变一切的，这些人里面大部分都是取消了自己的空间，一部分的人的空间已经荒芜了很久一段时间了。

 

扯远了。

 

从6月份开始，觉得自己忙得不得了。跟wu是5月中旬分开的，然后不吃不喝不睡觉的过了两个礼拜，正好是6月份了。

我是一个懂事儿的人，我也会难过，我会让自己特别难受，然后我才能复活，凤凰不就是浴血之后才能得到永生的么？想想跟wu分开了3.4次了，还不算平时的小吵。想想自己从过去的洗衣服收拾房间，到现在的做饭，讨好家人。也经历了私密时候的大嘴巴，大庭广众下的被踹，还有现在的晚上被从家里轰出去。金牛也许就是太厥了吧？如果你愿意，去找一个更听话的，更好的吧。我给你空间，给你时间，为了不被偷看手机，我坦坦荡荡。是啊，人都会变，我通过了，我允许了，你去吧。因为我以决定，不再跟你在一起了。也许你会说你就没想过，但是我管不了别人的思维，只有我能管理我自己的。我不会再犯4次错。你忍心，我不忍。你也放心了吧？

Y去机场培训，中途跑回来找我。还是说着一个月以前的话，他等了我半年了，他是多么多么的爱我，我是一个除了回避不知道怎么做的人，而且又从来不会不给别人面子的人，但是现在，我必须为了你好。我不合适你。真的不合适。真的过你的生活吧。

我都不知道我会最后怎么样了，东东告诉我不要不学好，我有学坏的潜质，我很像小时的他，长得像。。。说的话也像，那我是不是也应该去纹一个图腾了？或许人都有想让别人按照自己的意愿发展的想法吧。不能再跟他混在一块了，不然以后我就得叫乔三东了

这个月，吃饭，杀人，打台球，唱歌，喝酒，游泳，xx，丰富多彩丰富多彩。开着小车满城的跑。

从6.1开始的，是的，情绪也是从那会儿回复的，跟冰去唱歌，去过这个儿童节。Wu把我送到学校，陪着我，随着他的“不知道”，我释然了。周日我们去游泳了。然后跟wu讲了，想吃竹笋肉丝，想吃鱼生，想吃哈根达斯。。。礼拜一，被阿布扯着去了动物园，花了170块钱，买了10样东西。。。把小强和冰都看傻了。。。周三开始。自己行动，找到冰，让她跟我去右安门吃的鱼生。吃的很畅快呢。周四，忘记是谁请吃的东西了。。。周五是冰给我介绍朋友，吃的日昌，我说的真没错，以后咱俩之间，还是我来点菜吧！！那天真的太逗了。我穿着长衣长裤，走在平安大道上面赶上偷拍的了，然后在日昌里面看到一个小男孩儿真是我喜欢的类型，我偷偷看就我上楼他还一直盯着我呢，（美），然后特别瞧，就坐我们桌边上，还时不时能有个目光的交流。。。但是。。[-_-!!]大家都知道的，我很面。。。而且从来都没有主动要别人电话的习惯。冰后来就说我，我只是说“万一给我电话了，以后在一起了，他还不得永远记得啊。”啊哈哈！！！后来就没有后来了。然后冰给我送到了西b，然后本以为没有人，后来这一宿特别好玩，其实现在我杀人，差多了，虽然，以前也很差，我每一局都会忘记。。。唉。但是就知道自己很开心。一直到第二天8点，东东还请我吃了双吉，或者说是小温请的。他们这两个。。。。看到小温右边的耳环，不是见到过欣欣，我还真不知道会不会想什么。第二天，开车去大兴，面试。怎么能问这么一个bt的问题呢？。。。如果你的一个员工，因为操作失误，受伤了，你怎么处理。我说先维持秩序，人家说，内部问题，跟别人没关系。我说那就先看医生，然后在处理。人家说他要求索赔，我说一切按照规定走。。。。。反正说的这叫一个乱七八糟，问题在于，昨天还给我打电话，说面试过了。。。然后我是因为开着车嘛，冰去赴约了，小强陪我去了动物园，小强说了，很喜欢跟我逛街，啊哈哈。而且小强的确是一个适合跟着一起逛街的主儿，比冰强，因为冰不怎么在动物园这种地界动弹嘛，我，无产阶级，后来一算，这两个礼拜去了n次（n大于等于4）动物园。然后是周六小温和东东前后脚把我电话要走了，东东他老人家，在我逛动物园，还有他考试的时候，进行邀约从逛公园，到打电玩，从打台球到蒙面裸体派对。。。最后忽悠到糖果，小强真的是拿得出手的，多乖啊。没给钱。8点钟回来了。Wu和梅，也都不联系我，是说我出钱游泳还得求着你们老几位是么？游了。然后感觉游泳累，但是游完吹吹风的感觉真好。然后又一个礼拜忘了都干什么了，好想去了动物园，国贸，还等了wu两天。。。。真没谱的感觉。哦，对，都想起来了。周一是wu去昌平了，晚上给我打得电话嘛，我因为芦笋里面到底放不放洋葱，晚上从家里跑出去，找冰他们吃的大排档，然后楠过来找，打了台球。然后周二，跟wu说的是周一到周三去游泳，因为楼上2块的火锅有一个30的券快到期了。周二，他说他上午去什么地方，下午跟我联系，结果。。。我说我去动物园，然后去国贸买一件特漂亮的毛衣（买到了，很喜欢），让他随时给我打电话。。。。结果是人家一天没给我打。。。跟耗子他们呆了差不多一天，毛衣40，打车用了37。周三，我等不急了，因为wu说一天没事儿，说跟我去人才，结果又说有事儿，我没脾气。。。。我自己去，然后完事儿了，外面下着雨，我愣是不知道往那边走。他就让我等他电话。我差点坐车奔霄云路，墨迹到见面，然后去了我家门口打台球，最近有瘾了，我干好多事儿都是这样，瘾大，但是是水平低。牛芳的一个短信把我们两个勾到了学校，还不信我们两个分开了呢。呵呵，都不信，以前是大家都信，就我不信，现在看来是就我信大家都不信。爱信不信吧。然后周四，忘了，哦！想起来了，跟wu还有尹吃的必胜客，打得台球，我把他们俩都赢了，看他们俩还吹！！周五我去杀人了，我忘了我怎么去得了。想起来了，y回来了，约我吃饭。定的sogo然后我自己去的西b。本来第二天周六要去上课，结果因为东东生日，一个短信。我又没去成。我喜欢听《归人沙城》。下午休息了一会儿，坐在车站，我想我是去西b还是去西罗园打羽毛球？还是回家？我回家了，7点多扑倒在床上，然后没脱衣服没脱裤子没脱袜子没摘眼镜没洗脚没洗脸，我睡了，约好了，我6点就起来了，我说那个礼拜8点上课。我开着车去了西b，9点钟发短信，问老师今天点名么，人家都告诉我今天没有课。好嘞，玩儿了3.0，作为被推出去的天使和大东的匪同伴都觉得没希望的时候，我杀死了最后的警察，唉。。我怎么比不了1811啊，能一战成名。然后玩儿不下去了。就跑去天使家，难得有人愿意带我玩儿斗地主。虽然继周六的“躲在角落偷偷哭泣的扁脸企鹅”这一外号之后，东东又给我起了一个“门星”的新名字吧。难得wu还会给我打个电话让我挺感动的。虽然说你过来是找梅来了，跟我呆了一个钟头，但是感觉怎么那么远。也不是，就感觉特别普通。然后周一应y的邀请去逛街，我想晚一个小时起来，就不行。最后我也没看出来如果晚了会怎么样。反正总是忙忙叨叨安排那么多事儿。既然有事儿，咱们就在西单呆到你得走的时候不就完了，还这么热的天，折腾什么？然后从周二开始，我就变成某做梦成了国家元首后的人的精神病院院长了。还碰上一个助纣为虐的。不过和这种人打电动还是比较有趣的。嗯，其实一直我都是喜欢打电动的。真的。端午节就这么过了。然后周三，我也干了次忽有别人的事儿。1811要远行了嘛。再说我也没说吧你们叫到门口再说。下着小雨，面对一个本来很能说的人，对，我说的是本来，最近我门话说的太多了，都快没了我觉得。人嘛，都是回忆。对，面对着一个人，闷热的天气里吃着南门涮肉。我对涮肉怎么就那么。。。。然后1811可算来了，那会儿我们才找回了自我。一切真的是这样的计划行事。。。一个第二天6点起床去学车，一个第二天一早去赶飞机，一个第二天7点起床去合唱队，最后。我们唱歌到11点多，从崇文门跑到自新路，从自新路跑到牛街，就是为了打台球，啊哈哈！！！！！我把小偷还有东东都赢了！！赢一次是偶然！！！但是赢他们都是两次啊！！！！今天又去游泳了。这种天气入水都容易了许多。就是泳池中人不少，但是今天我真游了。7月份一定可以旅行了。其实我最想去的还是德国，真的。这是机会啊。当然，能跟不管是冰，wu还是天使，东东，哪一波，去青岛，秦皇岛，还是北戴河。我都会高兴的。因为主要是为了这海里面的东西嘛。。。。我要吃！！！吃！！吃！（是谁说海南的大排档最好来着。红红？杨毅？啊，我记性真好。）

 

又一篇流水账完成了。马上就考试了。。。。结果这个礼拜，就这么玩儿过来了。。。愁死我了，谁想我了能联系我么。（难道只有糖在房山上厕所的时候知道给我打个电话。。）我想起半年前跟wu说过一句话。我每天都忙碌着，但是我感觉孤独。。。。。。

 

p.s.好久不粘猪肉了。。。

再p.s.被咬了6个包

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你不懂得爱自己

　　有人问：「如果你喜欢一个人，那个人却不喜欢你，那怎麽办？」

　　这种情形从来没有发生在我身上，因为我根本就不会喜欢一个不喜欢我的人。我不能够忍受被人拒绝。

 

　　他不喜欢我，我为甚麽要喜欢他呢？我才不会自讨苦吃。喜欢便是喜欢，不喜欢的话，是没法勉强的，我更不会等待。等待一个不喜欢我的人改变心意，不如用来等待我心爱的人。

 

　　我从来不看那类教人怎样使别人喜欢自己的书。近年，科学家发现每个人身上都会分泌一种独特的费洛蒙，人们互相吸引，正是被这种独特的气味吸引。你的费洛蒙没有俘虏他，那不是你的错，也跟你的外表和智慧没关系。他爱上的那个人，也许绝对比不上你，但他们的费洛蒙相投，那有甚麽办法呢？

 

　　为一个不喜欢你的人流泪，那样值得吗？如果他是有苦衷，是有甚麽理由不能跟我一起，那我还可以接受。然而，他根本不爱我，那麽，这个人是不值得的。

 

　　他不爱我，我也不爱他，这样最公平。如果你真的没办法不去爱一个不爱你的人，那是因为你还不懂得爱自己。

不知道三周前的事儿为什么感觉好像就是昨天在发生一样。

而整整3年前的事情好像是上辈子的事儿了。

是的，那是2004年6月2日。

用了半年的时间去呻吟，然后用了两年的时间舔伤口——口干舌燥。本来都忘记的东西，或者说不愿意记起的东西，一股脑的全都涌上来了，真恶心。

伤口深注定了要落疤。

曾经对着自己说，千万不要再伤害自己，如果没有人，自己也要保护自己不要受伤，心上的伤。疤痕渐渐不再用遮瑕膏去涂抹，甚至，忘记了自己曾经受过了伤。他又出现了。

是啊，又出现了。

 

手里拿着一串酸酸甜甜并不完整的冰糖葫芦笑盈盈的跑来。

我不吃，他说吃吧，我知道你一直在等着吃，这是你当初的那一串，这只是属于你的。

我开开心心的吃着冰糖葫芦。甚至说，把每一粒果实都喂到他的嘴里，哪怕我就咂摸一下果核的味道。

绝对！！绝对不是意志力不坚定。只是，只是当初本已经埋藏好的东西，它遮住了我的眼睛，让我忘记了自己的疤痕。

突然，一个锋利的东西扎入了我的喉咙。我看到了血，我呆住了；我看到了泪，我在呻吟。

原来，原来是那根穿着冰糖葫芦的竹签，它刺穿了我。不会的，竹签不会自己扎入我，一定是，一定是有一种力量，在做这件事情。

口腔中，血液的腥味，被果实的酸甜所掩盖，哪怕这腥味已经四散到自己的周围，所有人都在掩着鼻子从自己身边闪过。

我却还是含着泪说。

“再吃一颗好么？”

被拒绝了， “你不配！”

“为什么？”心好痛。

“我心里的结告诉自己，你不配”甚至你说，“我也想给你吃，但是我做不到了”

歇斯底里 “我在变，我在改，我全心全意的只有你，也许我做的不够，我不是一个完美的人，我不在乎，我希望能让你满意，我不是你肚子里面的虫，我不好你说，大家都要讲道理啊”“你就这么自私？就这么对我？你舍得么？”

（画外音：祥林嫂。  Nonono晴是Q，阿Q的Q..）

喊不动了。

傻呆呆、傻呆呆，傻呆呆。傻呆呆……只会问，“那以后呢？”你的心会不会不再这么想，我还可不可以吃？结果就是“也许吧，我也不知道。”我好象一个吸毒的家伙，眼睛里面含着泪，冒着鼻涕泡泡，笑着，呆着，傻着。

 

自己嘲笑自己，同一个人同一件事，同一首歌同一滴泪，同样的过程同样的结果。同一个位置的伤痛，只不过它更深，更深。

可惜的是，口水没有了，舔不动了。

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 我想说的车轱辘话太多太多了（我自己都知道很 车轱辘。。）唉。。我感觉说了白说，但是自己又管不住自己。

家人，朋友都对你那么好，你何必为了一个伤害你的人这样啊！虽然他爱着你，但是他做出的事情就是伤害你。每个人都会心疼的~

不是跟你说了么？以后的事儿不知道！过自己的去！

可是我这次是特别特别认真的，我不明白他没认真么？

他也是认真的，就是他现在有心结。他不是说了么？以后的事儿不知道呢。

那为什么要提出开始呢？这不负责任啊。

没有，他不是也说了，他就是累了，也不会找女朋友，他也说找女朋友的一定要找一个比以前好的啊，他自己都说找不到比你再对他好的了。

但是。。

靠！@##￥%！！~~~还有完没有？！~~@#￥#@——@~~你Y晚上睡不着觉是不是就琢磨这个呢！跟你说了以后归以后，现在也对你不错，你还要怎么样？

。。。（哼，我下次再说--他会长大吧。）

 

p.s.感谢1811，真的。

1点钟了，你还没有回家，知道你就在回家的路上，我相信就是这样，那不如拐个弯儿过来找我。。为什么会知道你没有回来，因为只是让人觉得我不在，每天我都会让msn在脱机状态，还是离开状态，而我却坚定你会回家，回家你会上msn。不知道自己为什么这么想。仅仅因为你曾经告诉我你不会去鬼混吧。但总是喜欢看到你上线，下线，然后才能心安理得的去把电脑关掉。这是一种等候么？就好像在家里面等你。甚至很多时候等不到你~

看一个朋友的空间，连带着看他过去女朋友的空间，看到很晚，每一个没有得到结果的当局者恐怕都是如此的声嘶力竭。

曾经还怀疑过你对我感情的真实性，但是今晚，安静的在楼下坐，在细雨中想了想，没有必要的怀疑。尽管你曾经把我一人放在家里，借着给阿姨送东西的机会跑到别处玩儿，尽管回到家你看我闭着眼睛再看越狱你会笑我，尽管半夜你会骗我跟弟弟去聊天跑去玩儿牌，尽管你总是说自己在忙不给我打电话。。。但是，想想为了感动我，大年三十12点会跑来找我，为了让我下课不被雨淋湿，冒雨自己从人大走到大钟寺，为了“支持”我杀人，总是把车留给我，为了让我开心，给我买那么高的高跟鞋，为了我家族都不会说我，帮我招待我的弟弟~~，为了让我笑，陪我玩儿：阿萨：阿娇：阿伦：。。我又做过什么呢？

所以我相信你的一切想法都是通过你的思考得到的，我相信你不是为了逞一时的意气，不是为了报复，也不是在玩。我相信你这次真的想好了。。但是我也要跟你一起喝啤酒，一起放风筝，一起去参加婚礼，，你也要赚到那第一桶金，然后来给我换戒指。

其实这么说就好了。的确，要是换位思考，我都不会选择我这样的一个人。什么都斤斤计较，不跟你在一起还好，跟你在一起后更是会这样，我就是这样的一个人。所以，如果最后的选择是不在一起我也能理解。但是千万，千万不要说，我不踏实。可能我做得不好，但是我爱你，我计较是因为我在乎你我希望我参与你生命的每一分钟，我们已经浪费了几年了。

直觉告诉我，两点钟之前你一定会回来了。

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 还有4分钟就3点了，睡吧，知道你累了。昨天周二，我最苦恼，半夜没有电视看，好不容易捱到4点。不过昨儿表现挺好的，12点就回来了。唉。